- Меня зовут Аня. (Привет, Аня!)

У меня есть ещё пара журналов (а аккаунты везде, многие написаны в профиле, от старых пароли не помню =)), этот - основной, ежедневный и развлекательный. Второй (progress-way) - более рабочий, там можно прочитать про то, что я делаю и что появляется интересного (для меня и иногда) в разных направлениях развития компании; правда, я его забросила. Остальные не так важны.


Из интересных мероприятий-развлечений:
Поезд-выставка в Московском метро
БОНУС: где поесть не дороже 500 рэ.
БОНУС ВСЕХ БОНУСОВ: Московская джазовая афиша на полтора месяца вперёд.



Фильмы на посмотреть когда-нибудь может быть. Вырвите мне язык, но я хочу это видеть!
Что я хочу послушать.

Ну раз уж вдруг зашла речь обо мне, здесь - список хотений (c) Славян


И раз уж и правда обо мне: если Вы записались в журнал, а потом, молчаливо провисев во френдах хоть день, хоть два месяца, самоудалились, то так получится, что я Вас даже не замечу.

ПОЧТИ ПРАВДА ИЛИ ЗАПИСКИ ХОЗЯЙКИ

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.

В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, а хранить — все равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить — засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.

Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.

Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье — забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!

(с)

В этом году мы всё-таки не едем в Камбоджу. Но репортажик интересный!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен.

У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно.

Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски (или закусывайте соленой рыбой, соленым огурцом, но тогда обязательно запивайте закузку парным молоком)

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед самым выходом из дома на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее (7-10 литров жидкости будет достаточно).

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Можете перестать посещать работу ежедневно. Но только при условии, что дома вы разберете все антресоли, перестираете и перегладите не меньше 30 килограмм детских вещей и протрете все поверхности в квартире 3% раствором нашатырного спирта. Не забудьте вымыть все окна и ежедневно готовить жене ужин – в отличии от вас, она не бездельничает дома, а работает на благо семьи.

6) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

7) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником.

8) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

9) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

10) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

P.S. В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Ходите с ним не менее суток и раз в 5 минут бейте себя кулаком в то место, где он, предположительно, находится. Теперь дышите глубже и тужьтесь. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Дорогие дети! 23 апреля один взрослый дядька - председатель Московской городской думы Владимир Платонов - сказал так: "Закон, запрещающий пропаганду не только нетрадиционных, но и любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, должен быть в Москве". Причем сказал он это не с бухты-барахты, а после встречи депутатов Мосгордумы с представителями организации "Родительский комитет", предложившими запретить в Москве "пропаганду мужеложства, лесбиянства, бисексуализма и трансгендерности среди несовершеннолетних".

Дети, давайте я сразу скажу вам главное. Потому что если я этого не скажу вам сейчас, то потом, когда взрослые из Мосгордумы примут свой идиотский закон, будет уже поздно: меня закуют в кандалы и отправят в Сибирь, а другие взрослые этой страшной тайны вам никогда не откроют.

Запоминайте, дети: секс, когда он случается по обоюдному устремлению и взаимному согласию - это очень даже классно. Это увлекательнее, чем вести дневник наблюдений за природой, собирать макулатуру, чистить школьный двор от листьев и прыгать через "козла". Это прикольнее, чем дубасить друг друга по голове мешками со сменной обувью. И это даже приятнее, чем сбежать с урока природоведения на иностранный фильм о шпионах, прокатиться на американских горках, а потом съесть две порции шоколадного мороженого с миндалем и запить их газировкой. Секс - это вау!

Поверьте, дети, я знаю, о чем говорю. Другое дело, что, дожив до седых мудей, я совершенно не понимаю, как можно пропагандировать секс среди несовершеннолетних. Я был несовершеннолетним и точно помню, что даже в те далекие времена секс в особой пропаганде среди подростков не нуждался - у него с пиаром и без того все обстояло довольно благополучно. Мне кажется, пропагандировать секс среди несовершеннолетних - такая же глупость, как, например, пропагандировать среди них пищеварение или потоотделение. А как можно пропагандировать трансгендерность, я вообще не могу себе представить.

Пропагандируют обычно куда менее привлекательные и приятные вещи. Рыбий жир. Консерваторию. Бросание с гранатой под вражеский танк во время войны. Любовь к родине - как правило, в одностороннем порядке и без надежды на взаимность. Уплату государству всех налогов. Усидчивость. Прилежание. Академическую греблю, хоккей на траве и бег трусцой, наконец. Но вот пропагандировать несовершеннолетним секс, катание с ледяной горки зимой, ковыряние в носу и сбегание с уроков природоведения мне всегда казалось совершенно излишней роскошью.

С точки зрения члена правления "Родительского комитета" Ларисы Павловой, у меня сложилось счастливое и безоблачное детство. На уроках истории не было ни единой возможности нажать на кнопку о биографии Петра Первого и немножечко пострадать, выйдя на сайт с гомосексуальным содержанием. Никто не пропагандировал нам трансгендерность. В пионерском лагере никто не говорил: "Так, первый отряд - немедленно марш в свои палаты заниматься сексом, через десять минут я зайду и проверю!" Никто не показывал художественный фильм "Глубокая глотка"; вместо него постоянно крутили какой-то ужас про революционных матросов, которые все время куда-то бежали. Никто не заставлял пролистывать пятьдесят страниц порнографии перед городской контрольной. И что, дети, - думаете, это избавило меня от проблем, связанных с подростковым сексом? Да ни фига.

Когда я был подростком, у меня были ровно две подростковые сексуальные проблемы. Я их хорошо запомнил на всю жизнь. Первая: мне почти никто не давал. И вторая: когда все-таки давали, заниматься сексуальными отношениями с другими несовершеннолетними было проблематично, потому что негде, поскольку совершеннолетние предки упорно не желали сваливать на отсутствовавшую у них дачу. Тем не менее, если я честно признаюсь, когда со мной случился первый полноценный коитус, Владимиру Платонову может стать плохо. А если добавить, когда я первый раз поцеловал несовершеннолетнюю девочку, Лариса Павлова, скорее всего, упадет в обморок.

Судя по всему, столичным законодателям предстоит серьезная и кропотливая работа. В одну сложную и неестественную позу, при которой гомосексуализм вроде как разрешен, но при этом его пропаганда вроде как запрещена, они уже почти себя поставили. Впереди - более серьезные материи. Например, онанизм - запретят ли, скажем, его пропаганду в школах, музеях, театрах и общественных организациях? Посчитают ли его частью сексуальных отношений несовершеннолетних? Или же можно будет пропагандировать одиночный, приватный онанизм среди отдельно взятого несовершеннолетнего, а за пропаганду группового начнут жестоко карать? Не знаю. Мир полон тайн и загадок.

Честно говоря, я не очень верю в то, что Мосгордума может стать решающим фактором, определяющим и направляющим половую жизнь моей несовершеннолетней дочери, - я достаточно знаю и свою дочь, и свою Мосгордуму. Мне просто интересно, за кого они нас с дочерью держат. Они что, действительно думают, что о презервативах я ей должен торжественно рассказать после ее восемнадцатилетия? А если она раньше спросит, что такое бутерброд с сыром, и я расскажу, не получится ли это пропагандой хлеба, масла и сыра?

Запомните, дети: когда взрослый человек перестает бороться с грибком на ногах и вместо этого перенаправляет все свои силы и государственные ресурсы на борьбу с пропагандой грибка на ногах, такой человек представляет опасность не для грибка на ногах, а для себя и окружающих. Когда нам сообщают, что два сотрудника Госнаркоконтроля отбросили ласты в ведомственной сауне от передоза запрещенными препаратами, мы понимаем: Госнаркоконтроль вряд ли может сделать так, чтобы его сотрудники не хранили, не распространяли, не продавали и не употребляли наркотики. Еще он вряд ли пошевелит хоть одним щупальцем, чтобы запретить продавать вашим, дети, дедушкам и бабушкам корвалол и валокордин, главным и единственным активным компонентом которых являются тяжелые наркотики. Однако он, безусловно, сделает все возможное, чтобы с полок книжных магазинов шумно исчезли наркоманские произведения Артура Конан-Дойла и Михаила Булгакова. Когда говорят, что Мосгордума готова в едином благородном порыве подняться на борьбу с пропагандой любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, я твердо верю, что до гениталий несовершеннолетних она не дотянется - зато дотянется до книжных полок с "Лолитой". Кстати, ребята: стихотворение Лермонтова "Тучки небесные, вечные странники" спокойно можно не читать и не учить наизусть - оно, увы, очень плохое; а вот "Лолиту" прочесть стоит.

Дело не в том, что дети, вырастая, превращаются во взрослых и окончательно тупеют, начиная считать, что семнадцатилетний подросток уже достаточно окреп, чтобы отправиться в армию и вернуться домой в гробу, но ему пока еще рано пить шампанское и заниматься орально-генитальными контактами. Просто общество часто не может сказать семнадцатилетнему человеку того, что может сказать отдельный взрослый.

Что, в принципе, выпить можно, но совершенно не обязательно вот так вот угандошиваться до полной потери сознания. Что лучше все-таки пить качественные напитки, а не отраву. Что секс, даже мимолетный и случайный, может быть вполне себе приятным и симпатичным, но презервативами и взаимностью стоит запастись заранее. Что среди людей иногда попадаются гомосексуалисты и депутаты Мосгордумы - но до тех пор, пока они не лезут к вам с пропагандой упорядочивания и структурирования вашей половой жизни, их не обязательно гонять вилами. И что задолго до получения общегражданского паспорта каждому человеку выдается головной мозг - и этим важным инструментом человеку, даже несовершеннолетнему, нужно учиться пользоваться, чтобы думать им и принимать решения. Что в жизни достаточное количество по-настоящему замечательных вещей, но чтобы прочувствовать всю прелесть хорошо приготовленного кофе, нежного романтического свидания, приятного разговора с умным собеседником, сделанной на совесть работы, качественного секса, иллюстраций Егора Жгуна, пива "Гиннесс", фильма "Касабланка" и композиции "Too many tears", в мире для усиления смыслового контраста и подчеркивания ее эмоционального разнообразия предусмотрены войны, страдания, переломы лодыжек, низкие зарплаты, вагинальные инфекции, автомобили "жигули", героин, бардовская песня и круглые столы, на которых депутаты Мосгордумы вместе с представителями организации "Родительский комитет" борются с пропагандой трансгендерности среди несовершеннолетних. Поставляется в комплекте, увы.

В принципе, это все.

Можете сажать.
©

Эксгибисионист.
Экскгббисионист.

В записной книжке появилась запись "Купить летучих мышей 3-6 метров".
По спецзаказу разрабатываем сценарий для вампирского детского дня рождения :)
Фото антуража будут! Но не здесь )

В субботу ехали с соревнований. Просёлочная дорога, порядка 80км/ч. И тут на нашей полосе дороги появляется полуголый человек - просто стоит и что-то делает в своём телефоне. Навстречу едет машина. Не знаю, как Юра сумел поймать момент и увернуться от обоих.

Оригинал взят у fenix_007 в Грубый и глупый наезд для захвата Колионовской больницы.

В воскресенье после службы мы заезжаем в магазин все вместе, нас уже знают и любят. Иногда в местный магазин отправляю старшего сына на велосипеде за хлебом и т.д. Всё это касается продуктов. За одеждой у нас ездит папа на оптовый рынок, где все ему желают "счастливой торговли")))

Кстати, само интервью с ней тоже весьма интересно: http://vk.com/topic-24193230_26170606

UPD: группа оказалась закрытой. Если что - http://vk.com/club_libero

Я искренне не понимаю, в чём проблема ездить на механике. Я не имею в виду, что для многих просто удобнее автомат, чтобы не думать. Но что надо не уметь или не знать, чтобы это не получалось - для меня загадка.

Пара боянов на ночь.

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Он спокоен, не матерится, не буянит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем...


Лодка самым непристойным образом пристала к берегу.

Когда человек решает меняться сам или при помощи психологи или психотерапевта, в процессе он должен встретиться с несколькими неприятными  моментами. Т.е. без этого никак. 

У моих родителей отобрали квартиру.



Это их единственное жилье, которое они приобрели за собственные деньги, совершенно законно. И со дня на день они ждут приставов, которые приедут их выселять.



Дальше я буду описывать очень-очень долгий путь по судам.

Просто, чтобы вы знали, что бывает вот так.



Родители купили эту квартиру в селе Ольгинка Туапсинского района Краснодарского края, которую сейчас у них отобрали, продав свой дом в Воронежской области. Хотели дом на море, мечта такая у людей была.

Все деньги были вложены в покупку квартиры по договору долевого участия в 2006 году у компании ООО "Технострой", которая была застройщиком.

В 2007 году они зарегистрировали право собственности на эту квартиру.

Сделали ремонт и зажили спокойно в своей мечте.

Но очень скоро спокойная жизнь закончилась.
http://iozhichka.livejournal.com/71347.html

Summertime,
And the livin' is easy
Fish are jumpin'
Прыг-прыг-прыг-прыг...

( Read more... )

Весна чтоли?)

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На хуй, на хуй!

Подскажите программу-напоминалку о делах, которую на компьютер можно удобно поставить - удобную и ненапряжную?

— ...Он научил правильно смотреть на вещи; вернее, напомнил, как это делается, когда-то я и сам неплохо справлялся, ты знаешь.
— Может, знаю, а может, нет. Смотря что ты имеешь в виду, — осторожно сказала Рита.
— Ну как — что? Вместо «у меня нет работы» думать: «отлично, завтра я совершенно свободен», вместо «у меня нет денег» — «даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз», вместо «ой, что теперь со мной будет» — «похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы» — и так далее. И, сама понимаешь, как только человеку удается изменить взгляд на обстоятельства, обстоятельства тоже начинают меняться, как бы сами собой — и работа находится, и деньги, соответственно, появляются, и новые приятели наперебой зовут пожить в их просторных квартирах с балованными котами, пока хозяева мотаются по свету. А понемногу и сам начинаешь мотаться — пусть для начала не по всему свету, а снова по Германии и ее ближайшим окрестностям, но уже не от тоски, а от любопытства, потому что мир велик и непредсказуем и за каждым углом ждут удивительные сюрпризы, а вовсе не гипотетические неприятности, как казалось раньше.
Макс Фрай


"… был в Анатолии один головастый, не сглазить бы, цадик. Зуше по имени. Все как полагается: пейсы, лапсердак, Тора по субботам… Сами понимаете, пан зацный! - как увидишь, сразу хочется в рожу двинуть! Так вот, он сказал однажды: "Когда я предстану перед Небесным Судом, у меня не будут спрашивать: почему я не жил, как Авраам, Ицхак или Иаков? У меня спросят: почему я не жил, как должен был жить Зуше?!"
Олди, Валентинов, Дяченко, "Рубеж"